Quiero decirles de adelantado, ¡Gracias por leer el Blog! Ya tenemos más de un año y ha sido lo máximo escribir para ustedes *carita feliz*. Esta entrada es sobre las mujeres, pero no exclusivamente para ellas, a ustedes no les haría nada mal leer lo que pensamos de vez en cuando ya que ni en sueños lo escucharán de nosotras.
9 PUNTOS MENOS PARA UN HOMBRE
1.- Que no tenga iniciativa.
A nosotras nos gustan los grises, nunca los blancos o
negros, y no me refiero a su color de piel, me refiero a que no necesitamos a
un machista que no nos deje manejar ni una sola vez porque “el hombre es el
dueño de la relación” Si no más bien que lo que nos gusta es que tengan voz
propia, que elijan a donde quieren llevarnos a cenar, que digan hora y no la
estúpida frase de “¿A que hora puedes?” si decimos no sé, es porque no queremos
salir con ustedes o porque queremos ver que tan lejos llegan para salir con
nosotras. Sean creativos, tengan iniciativa.
2.- Que se conforme con mensajes de texto.
Una cosa es comprender que la economía está mal y otra cosa
es que nos tengan un mes con la guachafita montada de que “No he podido meter
tarjeta” y después nos cuentan por chat lo genial que les fue en el cine o lo
sabroso que está el helado que se compraron. Aprendan a ahorrar los minutos
libres (Tip: Las llamadas en la madrugada para decir “Te quiero, Te extraño” no
duran muchos minutos pero si cansan si se hacen muy seguidas.)
3.- Que sea tacaño.
Esta no veo necesario explicarla ¿Verdad?
4.- Que solo cuenten chistes.
Tengo un muy buen sentido del humor, personalmente, y cuando
me gusta alguien me puede contar el chiste del “carro de Dracula” y me va a dar
risa, sin embargo, cuando lo único que va a hacer en la noche es hacerte “reír”
la cosa no va a terminar bien. (Tip: Hacer reír y hacer sonreír, no son la
misma cosa.)
5.- Que nunca me regale nada.
Desde una pulcerita, una rosa, hasta un peluche más grande
que ella… ok, no. Pero chicos en serio, se está perdiendo la costumbre y no
podemos permitir que esto pase, ¿Saben lo lindo que se siente su novia cuando
alguien le pregunta “¿Y esa cadena?” y dicen, “Me la regaló *inserté nombre del
prospecto aquí:________”? ¿Saben? Si supieran como nos sentimos y como nos
sonrojamos, lo harían más seguido.
6.- Que su cantante favorito sea “Winsin y Yandel”,
“Cosculluela” y/o afines.
7.- Que no sepa bailar
Si este es su caso y ella si sabe, díganle que les enseñe,
será una gran oportunidad para tener una cita con ella, eso sí, dejen claro que
es UNA CITA y evítense malentendidos.
8.- “No soy fruta para madurar”
Si tuviera un bolívar por cada hombre que me dice esto…
Un hombre que le guste jugar…. Que en tu cumpleaños se ponga
un gorrito para que rías (Luego se lo quite, a menos que le pidas que se lo
deje) que te ponga apodos graciosos DE CARIÑO, eso si,eso está perfecto pero una
cosa es tontear con ella, jugar como niños… pero si no eres capaz de ser maduro
y serio cuando se es necesario, es hora de que entiendas lo que “MADUREZ”
significa y que NO NO NO NOOOOO NO ES UN TÉRMINO PARA HABLAR DE MANGOS Y
MANZANAS.
9.- Que me deje hablando sola…
Si ella te escribió, no es porque va a hacer un monologo
para tu entretenimiento, te escribe porque quiere hablar contigo, punto. Así
que no hagas lo que no quieres que te hagan a ti. Esas estupideces de esperar
10 minutos para que crea que estabas ocupado, que tienes una “vida”.
Lamentablemente los que más vida tienen son los que mas pendientes están del teléfono.
Ni nacimos ayer ni somos rubias (Al menos no yo… no es que ser rubia sea malo…)
FIN :)
Si les dolió, probablemente es porque han metido la pata así antes, pero no se preocupen que nunca es tarde, a menos que hayan dejado hablando sola al amor de su vida mientras escuchaban "Yo solo quiero estar soltero por ahoraaaa por ahoraaa (8)". Por último, les dejo esto a mis lectores, hombres para que se rían un ratico
y este video, besos, ¡LOS AMO!
Taylor Swift - We Are Never Ever Getting Back Together
